Анекдоты про рыбалку. Подборка от сайта Рыбалка на Урале. Выпуск 2

Пошел новый русский (НР) на рыбалку: все как полагается — удочка ууууу!, леска ооооо!!!!!!, вообщем не вам про снасти крутые рассказывать.
Закинул снасти, сидит — тихо.
Рядом дедуня местный, сидит покуривает. Тоже тихо.
Видит он: НР нервничать начинает. Решает успокоить: «Ничё, сынок, сейчас солнышко пригреет — начнется клёв.»
НР: «Ну смотри, батя. Тебя за язык никто не тянул…»

* * * * *

И забросил дед невод, и поймал он рыбку! И еще раз забросил он невод, и поймал еще одну рыбку! И в третий раз забросил он невод, и вытащил катер — и исполнил три желания рыбнадзора!

* * * * *

New!!!Идут два мужика вдоль реки, видят рыбак стоит по пояс в воде и ловит рыбу.
Мужики кричат: — Клюет рыбка?
Рыбак: — Тише — тише !!
Мужики тихо: — Что карась ?
Рыбак: — Нет СОМ !
Мужики: — Клюет?
Рыбак: — Да нет СОСЕТ!!!

* * * * *

Жили-были старик со старухой у самого синего моря.
Раз закинул старик в море невод, вытащил золотую рыбку и загадал желание.
Прошло три года, а желание так и не появилось…

* * * * *

Мальки спрашивают карпа-отца:
— А что такое кастрюля?
— Это джакузи, где температура воды не регулируется!

* * * * *

Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
— Пошли на рыбалку!
— Так какая же рыбалка, водки-то нету!
— А что есть?
— Анаша, — отвечает Петька.
Василий Иванович удобно располагается в кресле:
— Так давай тут порыбачим!

* * * * *

Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки — а за палаткой все поле перепахано и сети стоят. Один:
— Ты где вчера сети поставил?!
— Где ты вчера греб — там я и ставил…

* * * * *

Чем отличается обычный рыбак от зимнего? Та же пьянь, только в валенках.

* * * * *

На воскресную рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.


* * * * *

Жена:
— До женитьбы ты засыпал меня подарками. Почему же ты сейчас этого не делаешь?
— Хм… А ты когда-нибудь слышала, что бы рыбак насаживал наживку на крючок после того,
как рыбка уже поймана?

* * * * *

В школе.
— Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных, поднимает руку Вовочка:
— Самая большая рыба — это 6**дь!
— Откуда ты это знаешь?
— Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц ее жарил.

* * * * *

Порывом ветра сбросило гусеницу с дерева в пруд, полный рыбы. Летит она вниз и молится:
«Господи! Воткни мне в задницу рыболовный крючок, что бы жизнь моя не была напрасной.

* * * * *

— Петя, ты почему опоздал в школу?
— Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не позволил.
— Твой отец правильно сделал, надеюсь он тебе объяснил тебе, почему ты должен идти в школу, а не ловить рыбу?
— Да, он сказал, что мало червей — на двоих не хватит.

* * * * *

Рыболов «со стажем» приглашает молодого на рыбалку.
Молодой спрашивает:
— А что брать будем?
— Водку, конечно!
— А удочки?
— А на фига, все равно потеряем!

Разговаривают два рыбака:
— Я вчера щука поймал, прям как моя рука!
— Врешь, таких волосатых щук не бывает!

* * * * *

Двое немых чукчей занимаются подледным ловом. Один из них показывает другому знаками:
«У меня не клюет, однако».
Другой отвечает тоже знаками:
«Что ты раскричался на всю льдину, однако, всю рыбу распугаешь».

* * * * *

Как-то один заядлый рыболов отморозил на рыбалке свое мужское достоинство. Приходит к хирургу и говорит:
— Доктор помогите, спасите его..
Доктор посмотрел, пощупал и говорит:
— Примите соболезнования, но придеться резать…совсем, уже ничем не поможешь…
Мужик весь в расстроенных чувствах решил попыть счастья, пошел к детскому врачу, рассказал ему, так мол и так, хирург, говорит резать надо… А детврач отвечает:
— Ну, вы, не расстраивайтесь, ну-ка встаньте вот на этот стульчик… так, а теперь пригайте с него… ага, вот он сам и отвалился, а то, понимаешь, этим хирургам, лишь бы резать всех…

* * * * *

Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:
— Аааааа…
Насторожился, прислушался, ловит дальше. Через какое-то время уже ближе:
— Аааааааа…
Поежился, подтянул к себе весло, сидит,озирается, о крючке забыл. Еще через минуту, совсем рядом:
— Аааааааааа…
Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся. Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови. Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в камыши):
— Аааааааааааааааа…

* * * * *

«Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: «Ошиблись номером».

* * * * *

Еле переставляя ноги идёт рыбак и тащит на спине трёхметрового сома,аж сгорбился.Навстречу ему другой рыбак с ведром ,в которм полощится десяток карасиков и говорит так ехидно
-Шо?..Всего одного поймал?

* * * * *

Сидит мужик на берегу, ловит рыбу. Вдруг из камышей: ИДИ НА Х*Й!
Тю. Думает мужик, что за фик_ня.
Проходит пара минут, и опять из камышей: ИДИ НА Х*Й!
Вот, блин. Думает мужик, всю рыбу распугают.
Проходит пара минут, и опять из камышей: ИДИ НА Х*Й!
Задолбали. Думает мужик, сколько можно!
И тут выплывает из камышей мужик на лотке и ложками гребёт.
Тот, что ловил рыбу у него спрашивает: а чё ты ложками гребёшь, а он ему:
ИДИ НА Х*Й!

* * * * *

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
— Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.

Едет мужик на рыбалку, часов 4 утра. Вдруг из кустов с мигалками выезжает машина ГИБДД. Оттуда вылазит гибэдэдэшник и останавливает его:
— Документики.
Мужик дает права и техталон. ГИБДД:
— Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то…
Мужик:
— Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы все по кустам прячетесь…

* * * * *

Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та, возьми и говорит ему бархатным голоском: — Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания. Посмотрел мужик на красавицу и отвечает: — Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза…

* * * * *

Сила привычки: Милиционер Иванов, находясь в отпуске, ловил рыбу и сильно бил ее ногами.

* * * * *

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно спрашивает своего мужа-рыбака: — Ну почему ты не такой, как все нормальные мужики? Они никогда ничего не ловят!

* * * * *

Очевидно, что слово «вобла» произошло от удивленного восклика рыбака.

* * * * *

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет: «Если бы это так не успокаивало – удавил бы всех!»

* * * * *

У вас повышенное давление, — говоpит вpач пациенту-pыбаку.
— Это после pыбалки…
— Рыбалка, напpотив, успокаивает…
— Согласен с вами, доктоp. Hо я ловлю pыбу в запpещенном месте.

* * * * *

В школе учитель спрашивает:
— Вовочка, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь на Ковчеге?
— Нет, — отвечает Вовочка. — Ведь у него было всего два червяка.

* * * * *

Сидит мужик на рыбалке, рядом лежит силиконовый кирпич. Молодая девушка, проходя мимо, подходит с спрашивает:
— А зачем вам на рыбалке кирпич?
Мужик отвечает:
— Не мешай мне, видите я рыбу ловлю.
— Не, ну все-таки зачем вам кирпич? Я все сделаю что вы скажите, только расскажите мне…
Мужик долго не думал, сказал что бы она разделась ну и давай свое дело делать…
И тут девушка ещё раз спрашивает:
— И все-таки зачем вам кирпич?
— Понимаешь, на эту удочку я ещё ничего не поймал, а ты уже третья…

По материалам: anecdotik.narod.ru

Оставьте комментарий

Adblock
detector