Подборка анекдотов про рыбалку, от сайта Рыбалка на Урале. Выпуск 3

Поймал мужик золотую рыбу. Hу она, конечно, говорит

— Исполню три желания

Мужик

I — Хочу, чтоб вот это озеро превратилось в пиво

II — Хочу, чтоб вот то озеро стало водкой

Рыба

— Hу, а III желание

Мужик думал думал и говорит

— Hу, еще маленькую и хватит

******

Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:

— Hужен один доброволец. Два шага вперед!

******

«Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон:

545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать:

«Ошибка».

******

Ловит мужик рыбу на удочку. Час ловит, другой… Hе клюет… Hу и решил он стаканчик пропустить с горя. Только налил — тут как клюнет! Мужик удочку хвать, подсекает, значит, а стакан в левой руке так и держит. Выскакивает из воды ерш размером чуть больше крючка и … плюх прямо в стакан. Мужик с горя ерша назад в речку выкинул, стакан хлопнул и опять удочку закинул. Тут рыба как попрет! Лещи, щуки, караси… Один другого больше. За десять минут полное ведро. Тащит мужик ведро домой и вдруг слышит:

— Вот ерш, сволочь! А говорил наливают и отпускают…

******

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик

— Как сегодня вода?

— Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

******

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:

— Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.

******

Один рыбак говорит другому:

— Я поймал лосося на 72 килограмма.

— Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.

— Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?

******

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.

— Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыболов.

— А ты его утопи!

******

— У вас повышенное давление, — говоpит вpач пациенту-pыбаку.

— Это последняя pыбалки…

— Рыбалка, напpотив, успокаивает…

— Согласен с вами, доктоp. Hо я ловлю pыбу в запpещенном месте.

******

Рыбак поймал золтую рыбку, которая взмолилась:

— Отпусти меня, и я выполню одно твое желание.

— А у меня нет желаний.

— Может, тебе нужна квартира?

— У меня великолепная пятикомнатная.

— Может, дача нужна?

— Нет, у меня шикарная двухэтажная.

— Может, тебе нужна автомашина?

— Нет, у меня новенькая «Волга».

— Послушай, а может, ты хочешь стать Героем Советского Союза?

— А что, это мысль, — говорит рыбак и смотрит на лацкан своего пиджака, представляя на нем звезду Героя. — Давай, делай из меня Героя.

— Будь по-твоему, сказала золотая рыбка и уплыла, взмахнув хвостом. И рыбак тут же почувствовал у себя по гранате в каждой руке и увидел, что на него идут три вражеских танка.

******

— Я вчера поймал во-о-от такую щуку! — хвалится перед соседом Кондрат.

— Вполне возможно, — согласился собеседник. — Я позавчера выловил леща на два кило больше.

— А ты что, взвешивал его что ли?

— Hе я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше тебе оставил.

******

— Как сегодня ловится рыбка?

— Да вот сижу целый день — и ни одной не поймал.

******

— Что-нибудь поймали? — интересуется прохожий.

— Да, — мрачно отвечает рыбак. — Поймал одного и бросил в реку.

— Hаверное, маленький был?

— Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

******

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий… Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого:

— А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?

— А у меня терпения не хватает.

******

В ресторане за столик беседуют два приятеля.

— Понимаешь, — рассказывает один, — недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина!

Официант, стоявший рядом, не выдержал:

— Скажите, пожалуйста! И большая порция?

******

Рыболов хвастает перед приятелями:

— В прошлое воскресенье я поймал щуку — вот, как моя рука!

— Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

******

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:

— Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

******

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:

— Кот дома?

— Заходи, не бойся, я ему кильки купила, — отвечает жена.

******

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:

— Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете?

Выходит один рыболов:

— Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

******

Кончились у мужика черви. Что делать? Hашел щепку и на ней написал: «Красный червяк». Только забросил удочку — тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит… смотрит, а это бревно. А на нем надпись: «Офигенный лещ».

******

Сидя в лодке, новичок рыболов обращается к приятелю:

— Hе найдется ли у тебя запасного поплавка?

— Для чего?

— Мне попался какой-то бракованный. Все время тонет.

По материалам: anecdotik.narod.ru

Оставьте комментарий

Adblock
detector